清晨七点的闹钟把我叫醒，在睡眼朦胧中穿衣洗刷，赶在学校第一批上课大军前抵达饭堂，一碗热乎乎的粥，一个鸡蛋，一个面包，在上班的人群中挤上地铁。然后开始漫长一天的工作。——这将会是接下来很长一段时间里我将会面对的生活。

   

    很久了，很久没有在这里更新。这段时间以来其实发生了很多的事情，快乐的也有，不快乐的也有，常常很想记载，可是总是在恍惚中度过日子，真正想打下一些字的时候发现不知要如何下笔。于是便一次次的延迟。。

 

    很幸运自己能够在毕业之前有这样一个到企业实习的机会，也许接下来的工作可以让我了解到移动省公司跟市公司之间的一些东西，虽然做的事情是我之前所完全不熟悉的人力资源。。这样也好，所谓活到老学到老。。

 

    第一天的工作相当地轻松，丘姐主要是让我们了解一下我们即将会进行的工作。大部分时间都还是我们自己在整理自己的思绪。几经周折终于解决了上网的问题，算是可以开始工作了，没有网络真的会很空——这是太依赖电脑和互联网的后果。。。

 

    汕头的计划便泡汤了，不免有些郁闷，但是璇的支持让我莫名地感动。。冬天已然来到，但我却从未觉得冷。考试加油，很快就能见到你了。。

 

    为几个面移动的朋友祈祷一下，臻，加油。。思姐姐的面试也刚过，也希望她好运啦。。小德儿的考研，也要加油。。。阿老的考试，，加油。。。大佬政和中杰的申请，好运。。。

 

    希望身边的朋友们都好运。不管工作，考试，还是其他的。。。

 

    我们的内心其实都期待着美好期待着理想的实现，内疚于前一段时间的堕落，我想，该是做点什么的时候了。。

    随着十月份的到来，跟大部分毕业生一样，我也面临着找工作的烦恼。

 

    班群上，一大批一大批的招聘信息如洪水般涌来，而我依旧不为所动。我在等什么么？机会不会给没有准备的人，这我知道。延迟，是最大的敌人，这我也知道！可是，对于方向，些许迷茫。

 

    选择了国庆逃回家。之所以会用到逃这个词，是因为发现自己在这么喧哗的环境里，很难安静地去思考，我只是想一个人独处几天，消失几天，然后我就会回来，会回来！会以最好的状态去迎接即将到来的挑战！

 

    最近，总是没睡好。前几天，都是三四点的时候被自己的噩梦惊醒。这于我而言是一件恐怖的事情，要知道，在以前，我睡着的时候，打雷都没有办法把我惊醒。可悲的是，我现在只能说的是，在以前。

 

    感谢璇，这几天让我渐渐安心下来。其实我早应该知道，人爱的都是自己，只是方式有所不同，有些人平淡，有些人强烈，就像你说的，付出了，总是会奢求回报的，或多或少。至少，很多人是这样，你是，我也不例外。我知道有些事情总会好起来，并不是一定要奇迹出现，又或者，不要去想太多，奇迹会慢慢酿成。

 

    有些事情是很难改变的，是就是，不是就不是。。就好像高中的我为了打篮球搞到伤痕累累，然而还一次又一次乐此不彼，所以我说我们其实很像，对于喜欢的，执着得不顾一切！又或者说，固执？其实我们缺少的，正是一份宠辱不惊的成熟。而真正的宠辱不惊，是经历了宠辱之后才能有的心境。。

 

    王菲的歌神依旧是那么地颓废而伤感，喜欢那么多的声音，听那么多歌，其实最能进入心里的还是她的声音，即使是最普通的歌，唱出来依旧那么容易打动我。我常常假装无所谓，抑或并不是假装，是真的无所谓，但是其实我自己知道，在某个黎明或黄昏，耳边传来王菲歌声的时候，我的心里还是会跟着轻轻的哼唱，然后，心里难得地平静，瞬间的大脑空白。

   

    项目已经接近尾声了，开始有时间考虑自己的事情，不知道是真的忙还是自己懒，感觉这段时间收获了很多，但也疏忽了很多，国庆到了，三十号要回家，好久没有回家，半年了。不想做个不顾家的孩子，呵呵。。

 

    大嘴，你就等着我回去狠狠敲你一顿吧！璇，要带你回去金中看一下，不过答应我，不准哭哦。。。思姐姐，回去记得一起吃饭什么的。。。还有亲爱的两只猪，挺想你们了。。Jenni，北京之游顺利开心～。。潮州精英们，恐怕我又要错过一次喝酒的机会了，回来一定补过！其实很珍惜每一次机会，每次都是如此痛快！！还有可爱的169，回来我们再一起去happy吧，，上次还没尽兴呢。。小臻儿不知道能不能看到我的这篇文章，总之，一个人在外面多保重，常常很想你。。。还有可爱的一起实习的朋友们，希望大家都能拿到合心意的offer。。身边一起生活的人和咸湿的朋友们，就不一一点名了，等安顿好了，我们一起痛快地去一次远方旅行吧。。。

 

    Best regards,to all of you,my dear friends...Miss you so much!

记得当时第一次听到Avril的歌曲时，是在臻家听到的；而这一刻，也是在他家，坐在电脑前，听着已经听了无数次的Avril的声音，心里有些许嗟叹，过去发生的事情就像是电影里的场景一样，在我的脑海中一幕幕闪过，繁华凄清交织、寂寞伴随着喧哗，而当那一些日子结束的时候，唯一剩下的就是记忆，残缺而脆弱，而种种经历，又是实实在在地让人感受到，揣在心底，细细地呵护着，难以忘怀！
      我在想，过了这个暑假，我们这群人，还能不能像现在这样，聚在一起，一起开着玩笑，一起玩着游戏，一起吃饭，一起游泳，一起打球，呵呵，也许，这一切，在未来的某个时刻，又会像今天回忆过去一样，只能在想念中，品味着种种的滋味，这就是我们一直在过着的生活，也许，过程总是会特别复杂，然而，却也只是在经历着最简单的过程：划一个圈子，跳进去，在圈子里面生活，然后有一天又跳到另一个圈子，然后又回忆着以前圈子里面发生的事情。。而生活的问题就总是在于，什么时候才应该跳出某个圈子，而什么时候不应该跳出；或者说，什么时候该放下，什么时候该拾起。
     
      有时候照看镜子的时候，总是会发现自己已经有些许胡须了，虽然怎么说咋都算是八十后的一代，可转眼都是二十出头的人，一眨眼就快奔三，有点唏嘘，岁月无情，夺去的，不只是青春，还有曾经对于青春的一些憧憬。。对于所谓的未来与现实考虑得太多，对于所谓的人情世故也算耳濡目染了一些，就如臻所说，有些东西，知道太多未必是好，至少，对于现实，不至于有抵触心理，可咱总不能总是视而不见或者尔尔，俺虽然心底有些许愤慨，但也还不至于愤青的地步。
      黑暗也好，人情冷暖也好，不论今天我的身边、我生活的社会充斥的是不是不公与委屈，毕竟，这是我们生活的社会，如果你讨厌卑劣，你大可以高尚；你讨厌小气，你大可以大方；你排斥庸俗，你可以尽管高雅；纯粹是一种生活方式而已，每个人都可以有自己的选择，每个人都有自己看重的事情，不一定都是同一种东西，但是其实都是同一个道理。
      幸运的是，在这样一个世俗社会里，我还那么难得地可以遇见那么珍贵的一些人，有着那么多的共同点，也包容着彼此的一切，那么真诚地相待，更难能可贵的，是这样的一群人走在一起是那么自然的事情，没有丝毫的刻意，也没有太多的做作，上天给了我这么可贵的东西，我还能不知足吗？
 
      这个暑假过后，我又得一个人去战斗了。咱这群人，又得各分东西了。像这样的日子，虽然好，可我知道，总不能一直这样下去，不能，也不可以。还有大把的事情等着咱们去做！男子汉难道不应该志在四方？
      天下从来没有不散的筵席，有一天，距离，可能会让朋友见的空间疏远。引用一句不知道是谁说过的话，“在不同的城市里，我们努力地，为彼此撑起一片天”，我相信咱都知道，咱都会不言而喻。。
     
      我写下这样的一篇东西，并非仅仅只是为了记下这样的一种感觉而已。反而，我希望那些我的朋友，可以看到，可以跟我一样，暗暗地，下定决心，为了自己心里想要的，去付出，一起努力，一路上有人并肩作战，相信我们都可以越战越勇，所向披靡。。。
 
      That's all. It is not complicated at all.  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

风筝，是不自由的；风虽是，可风却虚无，风却寂寞；

会选择风，是因为，失去自由比寂寞更可怕...

    似乎一下子有很多话想说出来,可是,确实是太多了,也可能太乱了,所以,可能把这些内容分成一点一点的,不至于太难看懂...

 1.大二第二学期了.这学期一开学,便遇上了连续的两股冷空气,气温一下子降了很多,而且又滴滴点点的下起了雨,搞到整个人的状态都是懒懒的,什么都不想做了..  我记得以前我很喜欢下雨天的,是因为我很喜欢淋雨的感觉,雨水落到脸上,整个人会特别清醒,而且,也会忘记生活中一切的事情,只是简简单单的享受雨点而已.可是不知道从什么时候开始,不知道是没有了烦恼还是烦恼太多了已经习惯已经麻木,渐渐的对下雨天没有了感觉,也许是后者吧,人,怎么可能没有烦恼呢是不是?!   其实我只是在想,人,还是要阳光点好,仅此而已!

 2.从上个学期结束以来我就一直在想着工作的问题,到底将来是要就业还是要创业,当然,如果有可能,谁都不愿一辈子都呆在一个地方做着同样的事情,可是,如果迫不得已呢?如果别无选择呢?  前几天一个以前在舞蹈团认识的师兄叫我去吃饭,说介绍几个朋友给我认识,其实也是有意介绍一个他自己觉得不错的机会给我.可是,基于一个天蝎座的人的直觉,还有理性的判断,我总是认为那或许只是一个美丽的误会而已.今天晚上通过很多个渠道查证了之后也更加证明了我的想法----我只是想对自己说,不管怎样,选择并享受生活就可以了,至少不要让家里人担心,不要让朋友担心!

 3.其实我只是想真的好好做一个学生就可以了,可学生可以做一辈子吗?很明显不可以...我还记得当时大一的生活----参加很多的活动,参加自己喜欢的社团,常常在宿舍玩游戏,常常享受网上冲浪的快感,固定的时间就去舞蹈团训练,周末或者空闲时间可以去打打篮球,实在很闲可以去图书馆看看书...    那种闲逸的生活现在已经不再可能有了.   今晚在某师兄的个性签名上看到这样一句话:别了舞蹈团,别了足球队...然后就感慨万千!

 4.不学就会无术吧?!原来很多时候人生不是100米赛跑,而是一场马拉松,从头到尾都要那样一直的,一直的跑下去,根本不允许停下,这样的一生,又到底值不值得呢?又到底是为了些什么呢?我不知道.真的!我只是知道,我必须走下去!

 5.都说人在江湖身不由己,也许吧!也许,最终,所有的追求也会回归到一种最本原的淡定和坦然!

               《Just one last dance》

 

 

 

  这几天，连续几天，都是大学城难得的阳光天气，在这样的冬日，站在阳台上让阳光温暖着我的肌肤，确是一件惬意的事！

 

    每天都有冲动要抱着个球，两三点钟的时候，去打球，更准确的说，去晒晒太阳，好久没有那么彻底的享受过太阳了，有点阴郁了，呵呵！

  

    这个周末挺疯狂的，周六一天煲了十集电视剧，每集四十多分钟...周日一天打了三场篮球赛，呵呵，算是被拉去做外援吧，最后拿了冠军，奖励了一个玩具样子的篮球..呵呵，轻飘飘的，正好可以练手感啊。哈哈！不过这么疯狂打蓝球的后果就是晚上回到宿舍整个人要散架了，脚掌好像要抽筋的样子，脚趾的指甲好像要脱出来似的，痛啊！！还有大腿都麻了...今天起来去上课的时候一瘸一瘸的，可怜！！

     不过，怎么说也满足了我晒太阳的欲望，哈哈！感觉整个人真的精神多了！

 

     能够这么放纵的原因，就是周六的时候突然有人跟我说，原来这个月只要考Quiz和四级，就是说英语的期末考试还没有到...虽然任务还是很重，但是总比原来预料的要好很多很多！！得知这个消息之后我决定把这段时间因为误会要考三次考试而做的努力的那些时间颓废回来，于是有了周六周日的“悲壮举动”...哈哈！

 

    这也许是我难得的一篇流水帐吧，呵呵，其实不喜欢写得这么平淡，但是确实有时候觉得，生活本来就是平淡居多的，所以，这就是人生吧，我没有觉得有不妥的地方！

 

    就要考英语了，有朋友说没有信心，我也在这里，祝愿我们四级都能考好吧！

想哭，却似乎已经忘了怎么流泪

我是不是真的有那么坚强？

生活何以总是在我不开心的时候狠狠的刺伤我？

没有人懂得我的感受？

 

好累的我，不想让自己的眼睛变得哀伤...

于是，写下这些话，这些无处宣泄的话，

心里，或许就会没有那么疼了......

 

国庆节之后的一天，是那么的安静，

打球，一个人，吃饭，两个人，在宿舍，一个人......

 

忽然很奇怪的不知为何打开了space，也很奇怪的顺着链接到了Fans的空间，

才知道，原来自己，是如此的不可原谅！

 

有好几次被说自己是个什么都放得下的人，

也有几次被说是那种某种时候可以什么都不要的人，

然而也有很多次被说是放不下的人，总是活在过去里。

 

就这样，在各种各样的目光中，我依然故我地生活着，并没有给予多少理会...

 

也许是因为自己太过唯美的感情观，才“沦落”于今天的孤单，

但是我很庆幸，很庆幸自己即使孤单仍然不原意随便的开始或者继续一段感情。

有时候是真的想到自己快要无法忍受自己的苦苦思索，但是，要知道，

有些决定即使残忍，也只是因为在意识到了以后不要让伤害更无止境的滋长！

也许很少人会理解，其实我也并不奢求那些不懂装懂的理解，

只能说，每个人的想法不一样，每个人的憧憬不一样，

对于我来说，不是的，就真的不是！

 

 

小念慈说，很喜欢我那句，Tomorrow is another day，

我也想说，期待明天的人，也许仅仅只是因为今天心里有着无法结下的结！

 

我说，大学真的不要再谈恋爱了！也许有人会从心里笑我的愚昧吧！

我只是害怕了，也看透了，我那些不完整的感情经历，让我已经没有足够的勇气去承受再一次不成熟的恋爱。

某天听了一首歌，Saving all my love for you！

我想，对于我来说，也是希望这样吧！可以Saving all my love ，为了一个同样也是可以全心全意的人。

所以并不想再那么轻浮了，只想实实在在的生活着，仅此而已。

 

昨天跟两个朋友出去逛街，很久没有在一起的朋友，虽然如此，

可以感觉在一起的时候还是那么的自然和熟悉，

可以很自在的说话，哪怕是开着不切实际的玩笑，也是那么的快乐！

他们问，有没有喜欢的人啊？

我说，呵呵，我的宗旨是让人家喜欢我，但是我绝对不喜欢别人！结果被敲脑袋，呵呵！

 

其实，朋友有什么不好呢？我还被说过是重友轻色的人呢~呵呵。

若是真的彼此喜欢，等到确定的时候，

发现经历过了那么多的困难得到了一份默契的爱情，不是更加的难能可贵吗？

 

之所以要把题目写成拥抱生活，是因为觉得，应该珍惜身边拥有的一切，

好的，美丽的，辉煌的，我们应该记住，那是生活对我们的奖励，奖励我们的热爱生命！

不好的，丑陋的，失败的，我们更应当去包容，那是生活对我们的警惕，惩罚我们的理所当然！

 

 

 

 

 

   忽然有一天有人问我，说，到底什么时候她才能把过去忘记呢？说每次被问起都像是一个提醒。

想了很久很久才能回答她，我说，真的有必要遗忘所有吗？其实，释然就行了!

 

或许，很多时候我们真的会不想去记起一些事情吧，

那些想起来心里也许会隐隐作痛的事情，

但是我在想，是否意味着所有的痛都要忘却只记得不会伤害自己的事情？

是否意味着离开之后，所有的甜蜜都会变成不堪回首的往事？

   ——或许只是因为没有勇气，因为不敢面对，因为不敢去接受，因为梦想在霎那间支离破碎......

 

有一次，一个很好的朋友跟女朋友分手之后不久对我说，他说他受不了。

我问他受不了什么。

他说，受不了那个女生分手之后对他的看法。

我问他怎么了。 他说，在一起的时候，在那个女生心目中他是不可代替的，是很好很好的；

但是分手之后，却可以什么都不要了，什么都不是了......

 我问他，那你觉得应该怎么样？

他说，也许我不能要求些什么。但至少，在我心目中，她仍然是很好的，几乎没有人可以比拟！

他说，朋友做不做得成不能奢求，但是至少不应成为陌路生人吧！甚至练陌路人都不如......

然后我沉默......

 

我不知道这是不是男生女生之间的差异，也或者是性格的不同，

有人可以很坦然地接受很多不开心的事情，而有人，却会对每次不快耿耿于怀。

那个朋友其实已经不爱他女朋友了，

即使他知道那个女生爱他，他还是没有办法迁就自己跟一个自己不爱的人在一起。

他说那个女生很好，也因为这样，他才选择放手，让她有权利去得到属于她自己的幸福。

 ——我不知道这是不是只是一个冠冕堂皇的借口，

     别人的感情我也不是一清二楚，没有权利去作评价，

    只是那些话却总是留在我的脑海挥散不去。

 

 有多少人不会经历过一些苦涩的感情？有多少人可以从那些记忆中坦然地走出来？

 实际上我相信，对于很多人来说，那些最苦涩的，常常也会是最甜蜜的吧。

也许某君对你的深深情意你觉得无所谓，而有些人的一个回眸就可以让你怦然心动；

也许某君的无数次深切关怀没能使你感动，但是有些人的一条短信一句叮咛就可以让你微笑着睡去.......

很多事情就是这么奇怪，

在乎你的你未必会在乎，而你在乎的未必会在乎你，

这本来就像是一场华丽游戏的规则罢了，

又何必太过在意是失还是得呢？何必刻意去遗忘呢？

那岂不是在为自己增加一些烦恼？还是留着那些精力去回忆甜蜜的过往，去憧憬美好得未来，

而那些想起来会痛的往事，只需在午后、在夜里，泡一杯浓浓的茶，慢慢地、悠闲地，去品味那苦尽甘来的感觉......

我想，释然，足矣！

   不断的从别人的Space或者Blog上面看到一些成熟的飞扬的文字，记录着时间、记录着地点、记录着发生过的点点滴滴、也记录着人生中的精彩与落寞......  愚笨的我，只懂用这些粗糙的通俗的文字，来表达心中对于生活中发生着演绎着的故事的理解～或许没有震撼忍心、也或者没有能够扣人心弦，但是这一切的感觉那么真，那么实，这就是生活吧，我想！

 

    似乎猛的一回头，一年的时间已经悄然而逝。我试图想想这一年的收获，有的吧！从新生时候的屡屡面试失败，到渐渐得到别人认同，我觉得自己始终都是在做着自己想做的事，学生会、篮球赛、舞蹈团、甚至话剧。还有班级活动，即使很累，也终究无法抹去我的热情。我在坚持，会累，真的会累！其实我不想自己只为自己而或着，我想做一个对别人来说有用的人，做一个别人需要的人，我觉得这个想法并不过分...

     但是做的不好的还是太多太多了，学习上已经落下了很多，即使，本来我就不是一个喜欢学习的人；我慢慢的学会了偷懒学会了逃课，学会了一开电脑就没有心思学习——我曾经如此鄙视的生活啊！一个人连自己都无法控制，他还能干什么？

     事实上我不想堕落，只是有时候总是会给自己找一些身不由己之类的借口，然后，开始放纵自己！

 

用力执着

 

   （一）

   坐在电脑前，打开了久违了的Space，也突然发觉，自己已经有好长时间没有写东西了，而当意识到自己想写些东西时，心里竟是被一种难以言语的感觉困扰着，用力的挤出一个微笑，我惊叹自己如此学会伪装。

   Vincent曾对我说过，你这个人骨子里对爱情是太过执着的。。我真的不知道这是褒还是贬。而ABBY对我说过，我这个人，总是走不出自己的围墙，然后很不留情的批判我那种被她称为病态的爱情观。。其实我很想问，到底对我的了解又多少，然而我再次沉默，发现自己真的没有资格去为自己辩护些什么，我很努力的想找一个出口，然而，慢慢发觉那只是一种徒劳。。。

   当我回头看看那些生命中曾经为我执着的过客，总是心里在问自己，到底自己想要什么？也许是在等待着，等待着那个让我心跳会为之加速的特别的人，然后很执着的不离不弃~~

 

   （二）

   很不知所措的，在生活中真的出现了这么一个人，承载着我一直以来的企盼和对爱情的想象，我不知道，这对她来说，究竟是一种幸福还是一种不幸。。也不知道是感觉的积累还是一开始就已经早已确定，我只知道我的骄傲和理智在她的面前失去了自我。。纵使我明明知道我会等到更好，纵使我明明就不想再去追寻这种东西。。   于是在一个微风轻抚的夜里牵起了那双手，很凉，真的很凉，但是我相信自己可以给予温暖～！

 

    （三）

    一切都那么快的发生与结束着，而她给的理由确实也是深深的让我觉得不可理喻——安全感。呵呵，安全感，一个积蓄了所有感情想用一生去付出的人，居然连安全感都没有。只是默默的望着天，默默的承受着伤感与无助，而那个夜里的一切，却已经深深的刻在那颗脆弱的心里，回忆里有那个女孩轻轻的哼唱声，我知道，那夜，那歌声，只为我而唱～！

 

    （四）

    音乐，依然在耳边响起，只不过，那些往日喜欢的歌曲，换成了阿桑的《受了点伤》。。没有哭泣，没有歇斯底里，我在人群中依旧那么无所谓的生活着，只是，还是难以抵挡，那掏空我灵魂般的思念，让我在那沉寂的夜里总是如此的难以入睡。。痛了，是真的；也或许，仅仅只是受了点伤，只是受了点伤......

  

     （五）

     璇说，你永远都弄不清楚自己想要些什么，永远都只会在犹豫中慢慢的看着身边的东西远离。。我平静得不想去辩解，也或者我是没有资格去辩解。错的，总是错得那么离谱，却又如此的让人去轻易释怀。。想问，到底，谁注定留在谁的身旁呢？   其实不是犹豫，只是在等，在期待，只是从来未曾想过，等到的竟是这样一种悲哀～！

 

     （六）

     璇说，其实只是你只是一时接受不了这个事实，所以你不知所措。。  

     我确实接受不了这个事实，感情事我看得太多，心理学方面的东西也了解了不少，但除了那种心有余悸的嘲讽，在这个近乎我人生里程碑的晚上，我也不禁悄悄地为她感到惋惜。。   

 

     （七）

     也许就像Loy一直认为的，一旦开始就没有考虑过重新寻觅第二个她。其实，谁又何尝不想？只是，有多少人可以这么如愿的开始？又有多少人可以承受着彼此的无论缺点优点一直到未来？跌跌撞撞，经历过的，有多少死心和失望，有多少人可以明白？总是执着的以为着自己的以为，到最后，还是逃不过命运的玩弄！也或者，是自己玩弄了自己呢？？

 

      （八）

      天空飘过一朵云。很美，真的很美～但是我知道，那就像夜空中划过的流星一样，任我怎么挽留都无济于事。。但它却仿佛在告诉我，在那个遥远的金光万丈的地方，一定拥有着，你我最完整最美丽的传说。。。。

   

   一个平静的周日.

   饭后，躺在宿舍的床上，宿友正在他的电脑前辛勤的耕耘着...

   心里平静的出奇，键盘的哒哒声也并没有干扰我的心绪，，独自呆望着雪白的天花板，记忆被带回到遥远的那个木棉花开，花絮纷飞的地方.....

   我惊叹自己竟然可以一点心痛都没有地想起以前的事情，就像我曾经对一个朋友说的，快乐的，幸运的，我们都会记住；不幸的，却总是那么轻易地被人遗忘。或许那本就该被遗忘。。

   我一直怀疑自己是不是已经丧失了爱一个人的能力，让我有点抗拒身边的异性，说真的我不想伤害任何人，不想！我知道即使我一个人我也不会死去，所以我从来都不介意单身。。。

   这并不意味着我想拒绝身边的任何人，相反，如果遇到合适的，我将会全心全意的去付出，但是，什么才是合适的呢？？我不知道！真的不知道！

   我想，这个问题自己可能太认真了。我从来就是那样很追求感情的唯美，也不会去勉强什么，一切会很自然地发生，很自然地！我相信的。。

   依稀记得那样一个暖洋洋的下午，那个女孩清脆的笑声，还有那木棉花絮随风起舞的轻盈......而这一切，也已然在一个落寞的冬日，随着寒风，深深地被记忆埋葬，永远，不会再重现...

    

     也许，应该企盼，下一个春天。